Société
Alerte
"A Saint-Michel en Grève
Sur la plage
Un cheval est mort
Tué par les Algues Vertes
Alerte, alerte en pays de Trégor."
o
Société
Mondial
Jeu de main, jeu de vilains
La loi sociale se distingue de la loi morale. La première, en dernière instance, relève du juge. La seconde, de la conscience du sujet. Le coupable qu’un juge déclare innocent, en sa conscience intime demeure coupable. Thierry Henry n’a pas été sanctionné par le juge. La main fautive, l’arbitre ne l’a pas vue. Henry n’en restait pas moins coupable à ses propres yeux. Et avec lui l’Equipe de France. D’autant que le monde entier, lui, avait vu. L’admission de notre équipe nationale au mondial était marquée du sceau de l’illégitimité. Sur cette base fragile, allez délivrer l’énergie d’une équipe qui gagne ! Il eût fallu, pour y parvenir, la thérapie d’un coach génial. Nos joueurs, outre qu’ils ne sont plus très jeunes, étaient condamnés à jouer un jeu de vilains. Tout le reste à mes yeux demeure secondaire
o
Société
Sur catalogue (été 2010)
Ploum a beau faire. Où est passé son catalogue ? Ce catalogue qu’il aime à consulter quand survient la saison nouvelle. Il ne parvient pas à mettre la main dessus. Olga l’aura-t-elle emporté ? Ploum le regrette. Quelques objets tendance l’ont particulièrement intéressé, dont il convient de garder connaissance. Du moins si l’on tient à demeurer un type top. A défaut de retrouver le brillant document –où se révèle pense-t-il l’esprit du temps– il note ce qui suit se fiant à sa mémoire, conscient des aléas de ce type de prouesse :
–o–
1- Poubelle intelligente.
“Elle s’ouvre et se ferme seule. Le couvercle se relève dès qu’on s’approche de son
capteur infrarouge. Produit alors un léger bourdonnement. Ainsi pouvez-vous jeter
vos ordures de façon ciblée. Idéale au bureau”. Prix : 19,90 €
2- Pattes de velours pour pieds de chaises.
“S’enfilent aux pieds du siège comme des chaussettes. Celles-ci en laine polaire élastique.
S’adaptent à tous les pieds”, le pied de grue excepté. Le lot de 2 : 13,91 €
3- Fouet ultra rapide.
“Avec poignée en santropene antidérapante”. Convient aux couples sado-masochoistes
pressés par le temps. “Ne laisse aucune trace”. Confidentialité garantie. Prix : 10,92 €
4- Le cadenas T.S.A.
“Met à l’abri des vols et des pieds-de-biche du personnel de sécurité”.
Par précaution faire un double de la clé. Prix : 19,93 €
5- La balance de bagage pratique.
“Sans crochet ni ressort. Se glisse facilement dans la valise”.
Pèse 44 kg. (à vérifier). Prix : 27,94 €
6- Ecouteurs Safe’N Sound.
“Permettent d’entendre tous les bruits extérieurs. Ainsi pouvez-vous converser
paisiblement en écoutant de la musique” ou bien le staccato urbain du marteau-piqueur.
“Parfait en train, en avion ou a bicyclette”… Prix : 40,95 €
7- Appareil polyvalent de bien-être.
“Diffuse des senteurs à ultrasons, des couleurs et des sons naturels.
Parfait pour s’endormir ou se réveiller en douceur. Ces ultrasons sont inoffensifs.
Il suffit d’appuyer sur un bouton”, après avoir naturellement fait sa prière. Prix : 96,96 €
8- Longue-vue monoculaire de qualité.
“Dotée d’une bonnette oculaire réversible pour porteurs de lunettes.
Boîtier stable avec armature en caoutchouc antidérapante. Se manie comme
un couteau de poche. Appréciée par les chasseurs et les agents de sécurité.
Idéale en outre pour le théâtre”. Voyeurs s’abstenir, si possible. Prix : 79,97 €
9- Couvercle anti-projection à lunette.
“S’adapte à toutes les casseroles”
Poids moyen 9 Kg (à vérifier). Prix : 21,98 €
10- Fausse caméra à clignotant.
“Un cambriolage dans notre pays a lieu toutes les 2 minutes.
Et la tendance est à la hausse. Quittez votre maison en toute sécurité”.
Puis allez coucher ailleurs et n’y revenez plus. Prix : 40,91 €
11- Testeur d’haleine.
“Vous signale votre mauvaise odeur partout, en 3 secondes. Se glisse dans toute
poche de pantalon”. L’objet qu’il faut à la place qu’il faut. Prix : 29,92 €
12- Le Slip ouvert .
“Indéformable et élégant. Tricoté en interlock. Mailles envers et mailles endroits,
placés exactement les unes derrière les autres. Extensible, mais non déformable.”,
sauf devant Olga. Le lot de 2 : 29,98 €
13- Le Parapluie écologique.
En forme de tulipe. Permet de rapporter chez soi l’eau de pluie sans la perdre,
la neige quelquefois. A refermer avec précaution. Prix : 22,99 €
(Ici, l’on frôle enfin le chiffre rond. Ploum content.)
–o–
Note : En plus de leur utilité manifeste, les objets qui hantent la mémoire de Ploum se caractérisent par un trait commun. Ils témoignent d’une grande attention portée à la clientèle. Tous, ou presque, répondent à un besoin agressif-défensif légitime. Y compris le Couvercle de casserole à lunette. Deux seulement, notamment la Chaussette à patte de velours, concernent positivement le bien-être. L’époque est à l’austérité. Tous, pour être désirables, témoignent néanmoins d’un haut degré d’élaboration technologique. Le Slip ouvert ne fait pas exception. Deux mots enfin expriment en cette saison la valeur en cours. L’objet est idéal ou parfait. On ne peut en effet faire mieux. La vuvuzela c’est bien aussi. Cet article paraîtra sûrement dans le catalogue de la saison d’automne.
o
Société
La zizanie des dieux
La chronique précédente “Le stade est un temple” est tout à fait mal tombée. Elle indiquait justement le sens religieux et positif de l’institution séculière du Football. Le triste spectacle qu’a offert dans le même temps l’équipe de France a pu rendre le propos inaudible. Pâques ne se célèbre pas le Vendredi Saint.
Rien néanmoins dans le propos n’est à retrancher. Dans le rituel, disait-on, les joueurs bien qu’adulés comme des dieux, sont à la fois la victime offerte et les agents du sacrifice. Ceci est à entendre de multiples façons. A savoir que ce sont eux qui combattent, prennent des coups et en donnent, s’exposent au jugement des hommes, marquent des buts et les encaissent. Ce qui se montre en plus aujourd’hui, dans la zizanie des bleus, est une vérité tragique qu’il convient de ne pas oublier. Les dieux du stade, tout comme en réalité les dieux grecs, ne sont comme nous que des humains. Que ceux qui n’ont pas péché leur jettent la première pierre, je n’en suis pas.
o
Société
Le stade est un temple
Les compétitions sportives modernes associent le spectacle du cirque et celui de la cérémonie sacrée. Le stade n’est pas seulement une arène. Le stade est un temple. Le match est un jeu et un rite. L’arbitre : le Grand Prêtre, le maître du culte. Les joueurs, adulés comme des dieux, sont la victime offerte et le sacrificateur. Le ballon est l'hostie, le boulet et le monde. Le but marqué est un meurtre. Un meurtre symbolique. La foule des spectateurs constitue l’assemblée des fidèles. Le prince est dans la tribune. La FIFA est une église, et Coubertin est son prophète.
Le Foot aujourd’hui est la religion universelle. Une religion laïque, devenue mondiale. Ce qui se célèbre, au-delà de l’aspect national, régional et chauvin, est l’idéal que se donne l’humanité. L’humanité en ce qu’elle parvient, par le respect commun d’une même règle du jeu, à humaniser la violence. La violence consécutive à la situation conflictuelle de compétition et de rivalité inhérente à la vie. Faites ceci en mémoire de moi, laisse entendre le Foot. Et votre vie sous tous ses aspects sera digne. Le Veau d’or, hélas, est encore debout.
o
Société
Le chantier se poursuit...
... au grand galop
o
Société
Carla à Florence
Florence vue de la colline
Florence en vitrine
Les hirondelles ne font pas le printemps
Colloque sentimental
Dîtes bien tout ma fille...
Voir Florence et dormir.
o
Société
La nuit des musées
En Europe, cette nuit, les musées sont ouverts. Entrée gratuite. On a sonné chez moi. Ils venaient voir. Le lit à même le sol, gros coussins, simple matelas, d’abord les a frappés. Un jeune type a même dit : “Tiens, c’est une idée !”. Sa copine, qui avait dit “bonjoureu”, et qui répètait “voilà ”, “Y’a pas de souci”, s’est intéressée au petit bleuet, posé sur la tablette du frigo. –“C’est votre cuisinière, a-t-elle demandé ? Le téléphone fixe, modèle années 1980, les a fort intrigués. –“Il marche encore ?”. C’est devant les livres qu’ils se sont extasiés. Des livres comme autrefois, du temps de Gutenberg. Les enfants tripotaient mes pipes. Humaient avec dégoût l’odeur de mon pot à tabac. Grimpaient ensuite à l’échelle de bambou. A un moment, j’eus l’impression que tous se mettaient à chercher. A chercher quelque chose. –“Mais où est la télé ?” fit entendre une voix. Comme je souriais, on m’interrogea : –Don’t you speak french ?” En partant, malgré la gratuité, ils m’ont laissé la pièce.
o
Société
Une chance pour l’Europe ?
–“Et si l’on fabriquait ensemble le charbon et l’acier ?” Proposition modeste, prosaïque. Saisie au vol par quelques-uns, il y a 50 ans, après un infâmant désastre. Une suggestion géniale. D’où allait naître, après des millénaires de déchirement, un grand territoire pacifique. Patiemment, sans coup férir, soutenues par le consentement des peuples, des nations orgueilleuses allaient renoncer, pour s’unir, à une part de leur souveraineté. Là où des empereurs et autre dictateur avaient échoué par les armes, des humanistes et des marchands allaient réussir par la négociation. Sans publicité. Sans tambour ni trompette. Songeant à l’avenir, et en faisant des comptes d’apothicaire. Un fait sans précédent dans l’Histoire. En ce sens miraculeux. Au point que les européens –surtout les européens, ont encore de la peine à le croire. Il faut s’en féliciter. Cela leur épargne de se montrer hautains.
Après 50 ans, cependant, l’Europe demeure en chantier. Où trouver le ressort de parachever un si grand projet ? Il lui faudrait un choc, estimaient certains, sans oser le souhaiter. Un choc venu de l’extérieur. Ou une épreuve interne grave.
Aujourd’hui, semble-t-il, nous avons les deux. Une chance ?
Voyagez en Grèce.
o
Société
Elle est arrivée... Qui ? La grue.
On continue à creuser...
Carla, elle, était à Florence.
o
